Morning alligator

Escribo no solo porque estoy harta de entrar y leer "later alligator" cuando todos sabemos que es bullshit, si no para relatar otro episodio de.........

My Own Personal L World.


Tuve uno de los episodios más graciosos con amiga anónima de este blog, cuando hartas de escucharla quejarse de que quiere explorar su difunto gayismo y que aparezca con hombres, procedimos a hacerle un perfil en una página tipo facebook gay. Empezó como un chiste, cervezas de por medio, riendonos de la situación y sobre todo de lo feas que eran sus "amigas", pero terminó en "ey esa es linda... ay ay que hago me habla, aaaaaaa me hablaaaa, no se que hacer!"

Observarla intentando chatear por primera vez con alguien del mismo sexo en función de (lease) levante fue la experiencia mas graciosa que vi en años.

Creo que cometió todos los errores de "How to lose a guy in 10 days" y más, muchos más.

Para empezar, en su foto de perfil, aparecía yo. Tuve que rogar varios minutos ser sacada del perfil, discutiendo contra la premisa "es la única foto artística que tengo!!!!"

Bue.. Lo que costó que le contestara el primer holaquetal a una chica... Cuando logré convencerla de que era solo una persona y no un tigre violador de gays, siguió.

Lamentablemente, después del primer hola, cómo estás todo bien bla bla, a la tercera linea ya estaba relatando con detalle su aburrida historia amorosa anterior. Dios.
Finalizada su anécdota inoportuna, ya lo bastante inspirada como para seguir (lease) chamuyando, va y pregunta: "che y vos cómo caíste con una mujer?"
Pobre chica. no supo qué contestar.
Y no lo hizo.

De todos modos, God only knows HOW, después de un rato, le resultó.
A las pocas horas ya tenían facebook, msn y cualquier otro medio de comunicación online que exista. (No me extrañaría que ya leyera este blog...)
Al día siguiente ya conocían número de teléfono, a la semana habian arreglado salidas y como hace dos días que no la llamo, ya puedo suponer que se deben haber casado en Las Vegas.


ay no! qué voy a hacer! voy a estar sola para siempre! nunca más voy a amar! y cómo voy a conseguir a alguien? y qué soy! soy gay o no soy gay? soy humano o una jirafa? dios mio estoy perdida para siempre!


...


.per


Nota del autor: las palabras "levante" y "chamuyando" se encuentran en cursiva porque, como habrán leído, en muy pocos países del mundo se podría llegar a realmente usar estos verbos refiriendose a mi amiga.

'later alligator

Hoy me levanté con fernet en el pelo, un wachi-moretón cuya procedencia desconozco, dolor de todoloquepuededoler y solo recordando que en un momento de mi noche *un alguien navideño* tuvo una charla de dos minutos con mi madre a las 6 de la mañana luego de que, en un acto fallido de los copados, yo misma le dije su número en respuesta a "decime tu celular y te hago una llamada perdida". Tres veces le di el numero de madre creyendo que estaba diciendo el mio. Tres. Porque "algo pasa que mi telefono no suena!! Llamá de vuelta a ver, quiiince (...) Pero quién es que te atiende cuando llamas a mi celular? Hablale, hablale."
Me anda mal la cabeza, seriously.

Pero en fin, a lo que venía: estuve pensando y decidí que voy dejar de escribir en Blanca Teta Puta. Capaz vuelva algun día, no se. Pero estoy como con ganas, necesidad, loquesea, de alejarme del mundo bloguer un poco.

Así que nada, este es mi último posteo. Gracias a la gente sarpada en buena onda que leyó y comentó las estupideces que vengo escribiendo desde principio de año. Posta. Y a las copadas que no conozco pero me entretuvieron todo el 2009, check'em out: Blondie & T. , N. , Lelaina, la boluda, sweet carolain, y no se muchos, muchos.

Yo parto hacia las tinieblas.
O hacia la vida real, como prefieran llamarlo.

Anto.

Life's a bitch (if you have lice).

Pasó que sisterFlorin me obligó a acompañarla a la feria de ropa diseñada por su amiga, porque aparentemente debo lucir como una zaparrastra o algo, y cuando llegué quien me abrió la puerta? eh? Quién quién?
La chica que en 4to grado (ella estaba en 6to y era del grupo de las nenas grandes copadas recopadas) me acusó en voz alta de tener "olor asqueroso a vinagre en la cabeza" -que básicamente significaba: "piojosa fea"- mientras alejaba su cuerpo del mio con cara de repugnancia, como si mis piojos fueran lo suficientemente atléticos como para saltar 1 metro y medio y alojarse en su cabellera rubia y linda, en la cola para la máquina de golosinas del patio del colegio, aguardando que cayera mi Mecano. Todo eso me acuerdo.
No hace falta aclarar pero, sí:
-madre me tiraba vinagre en la cabeza para combatir misbichos.
-en un acto de desamor siempre *olvidaba* quitar el vinagre de mi cabeza y me enviaba a ese colegio lleno de niños ricos y fifís con mucamas-quitapiojos, con olor a ensalada.
Y en fin, la chica malvada resultó ser la hermana de la amiga de mi hermana, osea la hermana de la dueña de mi nueva remera lindalinda y mi nuevo coso-negro lindolindo, cuyo nombre sabria si tuviera incorporados los conocimientos básicos sobre moda que una niña se supone tiene por default pero no.
Y eso.
Fue horrible.

aNto-

Dónde quedó la pureza

No entiendo por qué tengo que escuchar esta frase de mi hermano menor saliendo en bolas del baño:

"Hacía cuánto que no veias uno de estos, eh?"

Cualquiera..

.per

And Momma said: "Never be cholula."

Summertime

A parte de acabar de utilizar la frase "estoy en pampa y la vía" (lo cual me preocupa un poco, más por la frase en sí que por sentirme en pampa y la vía) estoy por terminar de ver la miniserie de la vida de Coco Chanel. Dense una idea de CUÁN de vacaciones estoy.

Yerli Malein, como decía mi abuela (golpe bajo) y otra mina que hace de Chanel de joven, que supuestamente en la historia tiene 18 pero su cara luce de 35, hacen la vida de Cocó. Hablan en inglés pero con un poquito de acento francés, lo cual me parece un poco estúpido: háganla en francés o hablen en inglés yonqui.

Mi conexión está cada vez peor y de tanto escribir chanel, quería buscar una foto de Marge con el trajecito. Esa es mi primera imagen cuando pienso en chanel, pero despúes la ponemos en presencias omnicientes. aNto, haz tu gracia.

.Per

Un vestido y un amor

Hoy me compre un vestido. va me regalaron uno, nose cuando lo voy a usar porque ahora me voy a vistar a mi tia y el pronostico dice que estan haciendo -27° bajo cero asi que nose cuanto vestidito llegare a usar.

El amor...puf no hay amor. Mek tenia miles yo no tengo ninguno. Mal por Mar. Ahora me voy a despedir a mis amigos colombianos (algunos de ellos) (segundo parentesis: estaba con un big crushhh de uno de ellos pero no) que se vuelven a sus respectivas tierras y nose cuando los volvere a ver. sad sad sad. Hice cartitas y todo para que sepan....coloridas muy mar. Viste que dicen que no hay mal que por bien no venga? quizas este es el mal (el que se vayan mis amigos) y el bien es que quizas se me caigan algunas lágrimas hoy y me empieze a des-secar nuevamente. Las mantengo al tanto.

Mar.

Se chimenta que las cajitas fluorescentes volvieron a estar de moda!

Se chimenta que las cajitas fluorescentes volvieron a estar de moda..todavía no puedo entender como pudieron estarlo en algun momento. Todos querian una, yo incluso ponia mi lengua contra los dientes para q se enchuecaran los dientes y poder asi usar aparatos. Triste pero cierto.
Al fin Dios escucho mis plegarias y el dentista dijo las palabras magicas “deberás usar aparatos”. Muy felizmente accedí a entregarle mi boca pensando en ir al colegio con mi nueva cajita fluorescente, sin darme cuenta de q mi abertura era muy pequeña y me esperaba una vida de sangradas cada vez q fuera al dentista.
Ahí fue cuando comenzaron todos mis traumas (y probablemente la razon por la cual me hace tan mal ver a las personas q habla de costado, lease Katie Holmes, y mi obsecion por las dentaduras), como la de la mayoria de los niños, pero con el agregado de una mala eleccion de dentistas. Todavía recuerdo la cara de mi hermana cuando nuestra primer dentista le pego con la birome en la cabeza acusandola erróneamente por comerse las uñas.
Luego siguió un viejo chupa energias, depresivo, que tenia una cueva por consultorio, y fue la persona mas bruta que conoci en mi vida. Para estos tiempos ya era niña dientes de lata, y se habia sumado a mi ensangrentada de boqueras y paredes interiores de la boca, los labios hipercolorados, por los cuales una profesora me dijo q no debia pintarme para ir al colegio, madre nunca se digno a presentarme un labello. Pobre era tan fea!
Finalmente luego de 10 años de ortodoncia logre tener la sonrrisa colgate., lastima que no duraria por siempre… varios años mas tarde mis dientes comenzaron a moverse. Todas las mañanas por dos años lo primero q pensaba era q se habian movido un milimetro mas..despertaba y me miraba automáticamente en el espejo para comprobar su movimiento. No podia sacarme la imagen de Lisa Simpsom en diez años, era mi mayor miedo y cada dia lo veia mas cercano..asiq opte por tomar las riendas en mi vida, enfrentar mi trauma, e ir al dentista..y hoy después de 5 años de haberlos dejado, salgo nuevamente a la calle orgullosamente con mi cajita naranja fluorescente colgada de mi cuello. Si orgullosamente, Antonella. Te vas a volver popu simplemente por estar caminando al lado mio y de mi cajita fluorescente.

mek

per cambie de color debido a q el naranja no me sienta..hubiese preferido el verde o rojo ya q se acerca la navidad pero bueno..ya estaban tomados.

Sleep-deprived aNto

Listo. Per se fue a su casa porque es mala onda, Mek duerme y babea, la perra de Mek esta teniendo relaciones con un sillón, y yo tengo insomnio, mucho insomnio. Me cansé de ver Project Runway y tengo miedo que el paso de las horas me lleve inevitablemente a caer en el morbo de Extreme Makeover Home Edition. Eso nunca jamás puede resultar en algo bueno. Extreme Make Over Home Edition nos hace la vida miserable. Es así. Siempre lo mismo, move that bus, una casa enorme, ostentosa y bizarra, habitada por niñas que mueren de cáncer, familias de parapléjicos, una estatua del hijo de 10 años muerto saludando en la mitad del living y mucha gente pobre y fea llorando emocionada. No queremos. Preferimos escribir.

Ah, por otro lado, también parece ser que entré en modo esotérico y ya convencí a 2 personas que me acompañen a Cordoba a perseguir ovnis y consumir hierbas mágicas del otro mundo.

Está todo muy mal.

Me voy a ver Extreme Makeover Home Edition.

aNto-

Post para Michella Leis Da Venia

Estamos en lo de Mek, con aNto, y dijimos de postear algo, solo por el arte de postear, y por el estúpido placer que da tener dos comentarios por post, pero nos encontramos un poco secas de inspiración.

En realidad tengo la historia del linyera que me dijo a la cara que me iba a morir, pero la redacté cuatro veces mal..

De fondo, aNto imitando a Mek como trata a la perra.

Para que se den una idea, la llaman gritando UJURUJUJÚUUUU

Extrañamos a mar y a tef.

Felicitamos a tef por recibirse hoy.

Y me largo con este post malísimo.

.Per

Put it..

Ponele que hace unos años tenes un amigo X, un compañero de conservatorio, con el cual todos te cargan porque en realidad un poquito te gustaba y otro poquito te le cagabas de risa en la cara. (Compañeras de blog, la que adivina el nombre, gana.)

Ponele que te vas del insitituto por razones varias, medio que perdés el contacto, no solo con él, si no con todos tus demás compañeros, pero el afecto queda, fue una parte importante y divertida de tu vida.

Ponele que unos años después, tu amigo gay, R, te pregunta si conocés a alguien cuyo mail sea x_xxxx y reconocés el apellido. Preguntás qué pasa, y te cuenta que se le apareció misteriosamente en el mesenyer.

Ponele que días después, tu amigo R, te dice que este pibe cada vez se conecta más seguido.. y ponele que unos días más tarde te comenta que se le está tirando...

El club cada vez está más grande.
Menos mal que Mek y Mar van por el camino correcto del señor...

.Per

pd. no leas lo que no te importa, vos, ya sabés.

Un sol for Bolichongo.

Ya que Per nombró a Barrancas de Belgrano aprovecho la ocasión para denunciar el extravío de la batería de Bolichongo, mi viejo y preciado Nokia 3200, en el área.

Así que en fin, sí, Bolichongo murió y con él una parte de mi alma, motivo por el cual hago un llamado a la solidaridad y dejo un mapa del posible paradero de la batería de Bolichongo (para que la busquen y encuentren).

Notas adjuntas.

*Me rehúso firmemente a gastar 25 pesos en la batería de un Nokia 3200. No debe ser sugerido.

*Cómo fue que perdí la batería, sólo la batería, ubicada hasta ese momento dentro de la carcasa del celular, es 3/4 triste, 1/4 gracioso y no debe ser preguntado.

*No hay recompensa porque soy semipobre.

aNto-

Wilcome!

Nos, las representates del pueblo Blanco Teto Puto, reunidas en Congreso General Constituyente (en Barrancas de Belgrano) por voluntad y elección de las boludas que lo componen, en (un no tan riguroso) cumplimiento de pactos preexistentes, con el objeto de constituir la unión amistal, afianzar los vinculos, consolidar la paz con la' piba' bla bla: ordenamos, decretamos y establecemos..


...que MEK comienza su vida bloguera en Blanca Teta Puta!

(para los que no saben, osea todos, Mek era la única que faltaba. Perdón Uva Pasa, we stink pero mal!)

Mek, ya te designé el naranja. Manejalo.


.Per

No saben lo que tardó en abrirse la pestaña de wikipedia con el preambulo original para copiar.........

el despertar de los muertos.. bueno casi

No leí nada! Después de meses de no meterme al blog, hice un repaso rapidisimo por los post de mis amigas, y a "uva pasa" ni la mire. Estoy egocentrica total. Termine mi ultima entrega de la carrera ayer a la noche. Hoy me voy a la segunda convivencia con mi grupo de terapia, fin de semana en una quinta, con monjas en traje de baño y mosquitos, muchos mosquitos me dijeron. y en un rato me voy a trabajar, no me hice el bolso, no prepare mi "presentación" del año de mi terapia, no me bañe, tengo olor a chivo. Pero en un intento de escribir algo de mi por lo menos, para leerle a mis compañeros... se me ocurrió pasar por acá para ver que andaba por mi cabeza unos meses atrás, y he aquí, Antonlla rgosijate, cai en la tentación de escribir y contarle mi vida a todo quien quiera pasar por aquí. I am back y quiero quedarme.
Después de un cuatrimestre no de sexo drogas y rockanroll sino facultad, trabajo y un poquito de drogas pero nada de sexo, me llegó diciembre, de este fucking año de cambios.
Y espero que peri leas este post, porque desde que te fui a ver a la obra, que tengo ganas de decirte que orgullosa amiga, después de tanto sacrificio que se que viviste y de todo lo que te jugaste por tu carrera, verte actuando, al lado de esos aparte peri que eran malisimos pobres, me emocionó, y ver a tu ma taaan contenta y orgullosa.
Sory metí un bocadito que a muy poco quizá interese, o entiendan, pero ultimamente tengo una especie de add, me distraigo muy rapido, hago las cosas por la mitad, digo palabras por la mitad y las mezclo conlaquesigue.
Asique amiga te convertiste en un ejemplo, tu convicción, tu fuerza... bueno después te lo diré en privado.

Bueno ahora me voy, y a mi vuelta les cuento.

Sola y con mocos. achis!

1)Acabo de mandarle, en un momento de total soledad y necesidad de mimos, un mensaje a g.j con que fin? ni idea. se casa y esta en eeuu por ende tampoco puedo decir que va a pasar a charlar conmigo. lo unico que le puse fue que "felicitaciones por las fotos de los platos que esta creando alla, que se nota que evoluciono mucho y que consiguio lo que queria" tan triste. me siento horrible, que patetica meu deusss.

2)Nunca deje de leer BTP

3) Quiero saber como realizaste el casting. igual Uva Pasa me sacaste una sonrisa en un momento que la necesitaba asiqueeeeeeee, bien por mi que sonrei gracias a vos. bienvenida al grupo.

4) Perchuni lei tu post sobre mocos y ahora estoy mocosa yo. Que fea sensacion. ah! lee "the host" de stephenie meyer tambiennn. Lo tengo en casa y no lo empeze jaa asi que decime si lo leiste. :)

5) tef volve.

chau.

mar (la virgencita del blog)

Venía a escribir con la intención de autoempartuzarme el blog porque resulta que esta es la entrada numero 100 pero por supuesto no tenia en cuenta que 18 de ellas corresponden a borradores, which makes this la mediocre #82. Bajon, bajon, bajon. Nos quedamos sin fiesta. Alta fiesta. El festejo de las 100 de BTP iba a ser como es en mi cabeza el festejo de mis inminentes 21 e involucraba un ejercito de muchachos en torso y bulto y alguna que otra muchacha liberando sus pechos para la juventud lésbica.

Pero en fin, como es la 82 y no la 100, no hay bultos, no hay pechugas, pero hay novedades sobre el futuro del blog y resulta que una loca se comunicó con intención de unirse al blancatetaputa staff luego del anuncio del posible casting, con lo cual la acepté y dí por concluido el casting sin que hubiera comenzado. Ay me encanta esto del totalitarismo bloggero. Ya aparecera por estos pagos.

aNto-

Garganta-ache

Estoy rellena de moco. Ya no tengo cerebro, ni organos internos. Está todo cubierto de moco.

Esta es la parte donde aNto haría un dibujo en paint con el perfil de una cabeza y le agregaría verde fluo a todo y pondría flechas y demás. No es mi estilo y no voy a robarle el suyo. Me limito a darles datos para su imaginación: siento mocos en TODOS lados de mi cabeza.

Por otro lado los beneficios de estar tirada en la cama y que te atienda tu novia son varios y están bastante buenos. Tuve un domingo a pleno sábado. :P

Dos cosas más. 1) aNto, hacé el casting igual, todavía hay vacantes.
2)Escucho recomendaciones de libros que se me terminó Crepúsculo y estoy llena de moco.

.Per

Ay pero re garpaba el casting.

Pasé por el llamado NUESTRO blog, y vi ese ultimatum fuerte, así que me dedico unas breves palabras de cumpleaños a mi misma.

Per, gracias por ser como sos (?)


Comento de paso que dejé mi lugar de estudios y que mi pelo esta largo y lacio como el de Gasalla haciendo de "Soledad", un look que no me favorece tanto (otros opinan que si). De paso, engordé un par de kilos y no me entra el yin que me quería comprar.

Bueno, ahora con tiempo libre, pasaré más seguido. aNto, no nos cambies, no vas a encontrar gente como nosotras por allì , en la web (??)

.Per

ULTIMATUM

La autocracia se ha apoderado de mi espíritu y Blanca Teta Puta se ha convertido en un blog conducido bajo un régimen totalitario, siendo yo la autoproclamada líder, poseedora del poder absoluto. En consecuencia y haciendo uso de mi nueva autoridad divina, les doy 7 (siete) dias a las so-called integrantes de este blog para dejar su firma en este posteo como constancia de que al menos lo visitaron y se acuerdan que existe. De no hacerlo, procederé a convocar a un casting de personas que quieran escribir conmigo.

Te cabe la dictadura.

Sepan que muero por hacer un casting online. Con fotos, curriculums y cosas.

aNto-

Die, die, die, my darling.

Hoy bestfriend-Mek me andaba contando que descubrió que el único momento en que logra concentrarse y estudiar es cuando va a la facultad en colectivo así que, convencida de que ella únicamente tiene la capacidad de estudiar arriba de colectivos, decidió que mañana cuando se levante se va a tomar el primero que se le cruce, sea a donde sea que la lleve, y va a estudiar, ida y vuelta.

(Me junto con gente pelotuda.)

Cuestión que decidimos, bah, yo decidí, que lo más probable es que muera y tengamos que ir a recoger su cadáver a alguna villa del conurbano bonaerense, así que le pedí que me diga cuales de sus pertenencias me dejaba a modo de herencia. Le logré sacar la mitad de sus ahorros (la otra mitad se los dejó a la hermana que estudia cine, para solventar los gastos de un cortometraje homenajeando su vida y trágica muerte), su cama que es WAAAcomoda, su mochila y su mano derecha on the rocks (lease, en un frasco con hielo) que se la dejó a mi novia porque se creen amigas o algo. Al final desistimos de ésto último porque decidió que mejor quiere ser embalsamada y con el cuerpo entero, así que a mi novia le dejó sus papeles de carta de cuando era chica porque ella escribe bien y eso. Me apena. Que aún conserve sus papeles de carta como un trofeo es triste y me llena la vida de angustia. Pero en fin, me informó qué ropa quiere que le pongan para el velatorio (sepase que en el cajón va a andar de pollerita y tacos) y qué ropa ponerle posteriormente para cuando esté embalsamada y sea colocada en el living de la casa. Lo único que no terminamos de definir es cuál sería la posición del cuerpo. Pensamos en que esté sentadita en el sillón, comiendo pochoclos, pero después nos tentó más la idea de ponerla en 'cuatro', tirarle un vidrio arriba y usarla de mesa, o que esté en cuatro pero boca arriba, mirando a los comensales, sosteniendo el vidrio con las manos y pies. No sé. Solo queda éso por definir. Y que ocurra el asunto.

Son las 5 am y debo seguir estudiando.

O dormirme.

O morir.

aNto-

Planning out the future

aNto dice:

*it sucks. cuando seamos grandes vayamos al mismo psiquiátrico

*que sea copado

*y tenga metegol

Twilight twilight twilight twilight

No doy más con Crepúsculo.
Encima no quiero ver las películas porque prefiero las caras que tengo en la cabeza, y no las que seguramente eligió un director yonki...

Me agarró el fanatismo de nuevo, no me pasaba desde 6to grado con Harry Potter.
Ya se, patético, pero es más fuerte que yo. Qué onda? Fanática de magos y vampiros? Soy cualquiera, tengo que volver a terapia.

Un capitulito más y vuelvo......

.Per

The 2 month Feme adventure.

Novia me olbiga a que haga una entrada sobre ella porque cumplimos dos meses y le cabe la onda de amarse via blogger, y el sexo lesbovirtual y el sadomaso con animalitos, y en fin, desde que en su cuenta de youtube tiene un “fan” con fetiches por los pies y los niños fumadores, una seguidora de su blog le declaró su *amor profundo*, una desconocida le escribió en su muro de Facebook: “Sos muy diosa”, y aparentemente le apareció un acechador IGUAL a Emanuel Horvilleur, HAY que estar a la altura de su justWOWnuevoego. (Hemos llegado al punto en el que me ha solicitado seriamente que me haga una F de su sobrenombre con mi pelaje púbico.)

Y en fin, estoy escribiendo esto un poco porque me diste un ultimátum y me dijiste que sino te escribia no vería a Dios (Jebús no lo permitas), y un poco porque te amo y tenés anginas y tenés la teoría de que tus anginas fueron causadas porque una boliviana mujer fea peló teta y amamantó a su niño boliviano feo durante media hora a tu lado a las 7 de la mañana, destruyendo tu sistema inmunológico. Y eso me apena. Y Blanca Teta Puta se apiada de vos. Y de tu espíritu. Y aNto te ama aunque la despiertes todos los días a las 7 de la mañana solo para molestar o para decirme que me querés llevar al circo Rodas y todos sabemos que ahí tienen animales inválidos y son las 7 de la mañana for God’s sake. Y nada, mañana no me despiertes hasta las 10 aunque sea. Por el amor de dios. Y eso, te amo, por blogger tambien.

aNto-

Razones para no escribir...

Tengo una bomba que me quema la cabeza y el alma, juro que es literal.

Gonzalo J.(con quien estuve 1 año y 2 meses de novia hasta que se fue en febrero a trabajar a USA, supuestamente por un año) se casa en julio del año que viene con esta chica N. que conoce hace mes y medio.

A todo esto, con madre compramos los pasajes para hacer nuestro viajecito en enero, de todo el mes me paso dos semanas en Boulder (mi tia vive allá, Gonzo tambien). No more comments.

mar

Te blanqueo.

Una vez publiqué en Ima Yora, mi viejo muyhorrible blog, ésto:

Teoría de la peluda.

La capacidad de razonar coherentemente es en las mujeres inversamente proporcional a la cantidad de vellos en sus piernas.


Trasladando el enunciado al campo empirico, el razonamiento caracteristico de la pelada "nunca quiero ser atropellada por un auto" se transforma lentamente en el de la peluda "dios, no hoy, que no me atropellen hoy". De esta manera, la irracional peluda mueve el enfasis logicamente situado sobre el acto de ser arrollada y posiblemente morir o quedar paralizada, hacia el fenomeno de mayor importancia para ella: el ser desenmascarada por transeuntes y doctores como tal.

De la misma manera "si me quiebro una pierna voy al hospital" tiende a "si me quiebro una pierna voy a una ferreteria y me autoenyeso" a medida que la debida depilacion se demora.

Mas o menos 6 meses después de haberlo escrito, ya con el blog abandonadisimo:

Femenina Vanidad dijo...

Este es el mejor blog que leí en mucho tiempo.
Por otra parte yo hace bastante que no me depilo y sinceramente no creo que mi intelecto sea uno de esos privilegiados. Triste pero cierto.

26 de noviembre de 2008 18:39

Femenina Vanidad, nunca entendí si entendió 'la teoría de la peluda', me parece que me interpretó el gráfico de los pelos al reves. (Ayer se sacó un 3 en matematica así que es entendible.)

Así de bizarramente, hablando sobre su falta de depilación por blogger, fue que conocí a quién termino siendo lo más lindo que me pasó, a la persona que me iba a cambiar todo todo todo. Tan extraña la vida que hoy casi 10 meses despues de eso, es mi novia.

Y sinceramente me harté de que en mi propio blog, que es MI lugar de expresión, tenga que andar limitando lo que escribo porque, como me han advertido, no debo publicarlo demasiado ya que parece ser que "puedo hacerle mal" a algunas personas con mi eleccion sexual. Go fuck a cow.

A todo esto, Madre que no ha superado el shock de tener una hija con novia, se enojó e intentó agredirme llamandome 'torta'. Mas alla de que no está bueno, me hizo reir 15 minutos seguidos. Y lo mejor, hoy miraba el partido de tenis de Del Potro y ella que siempre insiste con que él tiene mi edad y tan lindo que es (puaj, alguien que le separe los ojos a ese pibe, por dios) y que podría ser mi novio, dijo algo así como " Mirá cuando estes ahi mirando sus partidos." A lo que respondí: "Con la hermana?" aNto rio. Madre ni sonrió. Ge-nial.

Igual me sigue calentando Tom Welling y su torso gigante y su pija photoshopeada y baba, baba, baba, baba, don't worry Madre.

Y vos, estas en blanco, que viva la AFIP y a hacer los aportes correspondientes. Te amo.

aNto-

In the midnight hour, she cried: more, more, more !

Mis vecinos de la derecha se están matando en la cama. 3 am de un lunes, me tiembla la pared del living. Ni da muchachos, aflojen con la porquería. El de la izquierda, que comparte pared con mi cuarto, en cambio, anda medio seco. Dejó a la novia y ahora es todo una tristeza. Ya los extraño un poco. La chica era una tremenda pelotuda, se reía como una cabra fea y me distraía con su voz de subdesarrollada cuando intentaba estudiar, pero en la cama era simpática, gemía gracioso y además le pegaba, y él a ella, y una vez que andaban peleando, se escuchó un ruido muymuy fuerte y después silencio total. Fue lo mejor. Fuí a contarle a mi hermana y por mucho tiempo tuvimos la teoría de que guardaba el cadáver en el placard o abajo de la cama. Luego nos enteramos que vivía y en fin... sexo, vecinos, el regreso de la muerta viva, paredes de papel,vasos en las paredes ...

aNto-

aNto & her damn sexy poses (modo depilacion definitiva de cavado)

Viernes 11 de septiembre de 2009, 16 hs. Vos estabas en la facultad, en el trabajo, en el colegio, pispeando youporn.com, yo mientras pasaba por esta situación.. engorrosa?

Deberían haber visto mi cara cuando la señora Andrea me dijo sin mucha vuelta: "Bueno, rodillas a la cabeza".

Oh my fucking god.

aNto-

Yo quiero ser la brujita Verón.

Jamás tuve dignidad asi que les cuento. Cuestión que como se acerca mi primera sesión de depilación definitiva de cavado profundo, me quedan 24 hs para cumplir con lo que me ha solicitado la amable secretaria: “-Venite rasurada. Ra su ra da. –Wah ! Ahí? Incluso latiradecola?! –Incluso latiradecola”. Realmente no comprendo todo este asunto de Gillete vs Raya y como es que es físicamente posible que Raya salga victoriosa, salubre y lampiña. No puedo parar de reírme imaginando potenciales técnicas para llevar a cabo mi cometido. Algunas muy asquerosas involucran el uso de cinta scotch, otras mucho mas indignamente copadas requieren de personas extras o "ayudantes de campo". Muy genial todo.

En fin, si morí desangrada se enterarán y espero sea através de alguna de mis compañeras de blog y no por Telefe Noticias.

aNto-

Thinking

Una vez, hace no mucho, escribí una canción a la cual titulé como este post. Algún dìa la subiré...

Estaba justo thinking, no?
Mañana tengo la audición para La Bella y la Bestia.. y la verdad, me salió todo como el culo.
No la preparé, no busqué el vestuario ni la canción que debería llevar.

Y para colmo, en vez de anotarme en el personaje que yo quería hacer, salteé el campo y ahora me llamaron para ensamble de bailarinas.
Cagué.

Tengo que quedar igual. Tengo que mentalizarme que voy a quedar.
Mentalicenmenggg

.Per

11.11 am

y mi alumna aún no ha llegado.

Amo a mi novia y a mis amigos.




:)


.Per

Atención: Riqueza inminente.

Tengo un alumno nuevo que el viernes conoceré. Mi poder adquisitivo se eleva y así también las probabilidades de que alguno de estos días pueda volver a tomarme un helado pequeño en Persicco. Tal vez, con suerte, hasta me pueda ir a veranear a Chapadmalal, a Las Toninas, a Mar Chiquita...

(Y aquí estaba el video del Niño Ben 10 levantando su trofeo, pero dice lectora Silvia Fine que no debo poner su cara en el blog porque no tengo autorización y porque es muy pequeño para la fama (?). En fin. Maldita. Que te de sífilis.)

pocoéticaaNto-

And then she went to hell

Comencé a considerar muy seriamente la posibilidad de que yo sea la segunda peor persona en esta tierra (siendo la inmunda de Nancy Duplaa la primera, obviamente).

And I don't fucking care.

Pasa que cuando abro facebook y veo esto:

Siendo, posta posta, lapartedeabajo de la persona en cuestión ésta:

No puedo evitar que se me escape una sonrisita muy negra, muy maligna al encontrarme pensando un horrible, muymuy horrible: "nena, qué decís? si sos inválida."

Es todo un tema.

aNto-

Deep love

Hoy me tuve que sacar fotos para mandar con el cv a una audición.
Odio sacarme fotos, me siento una tarada. Hasta que le encuentro la mano (osea, poner la cara de tarada correspondiente) tardo bastante.. Por suerte me las saco Amora (Amora: amor con mayúscula y terminada en "a" porque es nenA) y salieron un par.
No las vi todavía, lo cual es peligroso pero Amora es capa en photoshop, así que me quedo tranquila.

Igual, recuerdo las pelotudeces que hice y iwannadie. Pero es necesario.

En fin, cuenta regresiva para dejar de trabajar.. Ya contrataron a una amiga mia para reemplazarme, so, still happy :)

Feliz Sábadou

Amo a Google Keyword Activity y queremos tener hijos

Y ella no lo puede frenaaaar. Está como laaaaaca.

Google Keyword Activity: Dícese de la herramienta que nos informa qué demonios tipea la gente que entra a este blog via google.

aNto-